il pitecantropo

Ecco cosa succede a perdere il treno dell'evoluzione

duezerounozero


Il fatto è che stare su un ramo sembra che non ci sia nulla da fare, e invece.
Già, perchè sputare di sotto poi alla fine ci si annoia o magari corri sempre il rischio di colpire chi non se lo merita.
E così ti tocca trovare un’altra occupazione con cui passare le giornate, qualcosa da metterci fra le albe e i tramonti lasciando che leoni e gazzelle se la sbrighino da sè.

Allora può capitarti che per avere una parvenza di umanità -evoluzionisticamente parlando- si sia costretti a passare gran parte del tempo in auto, maledicendo il resto della popolazione muggente che si trova al di là del tuo trasparente cimitero di moscerini. E il resto del giorno lo dedichi a star dietro alle richieste assurde di chi pensa sia legittimo chiamarti la domenica mattina per metterti al corrente che il biglietto da visita va stampato in fucsia su sfondo perlato. Mai saputo ci fosse una corrente di immobiliaristi gay.

Alla fine della giornata il massimo che puoi fare è rosicchiare quel quarto d’ora in più prima di riprogrammare la sveglia. E chiudi gli occhi cercando di scoprire se sei riuscito a colmare i vuoti fra le aspettative illusorie e la contingente realtà e non ti importa se sei costretto a dare alle tue risposte il colore acquerellato di quella fase che precede il sonno.
Io, più incline all’onirismo, continuo a immaginare altre vite, altri luoghi e altri volti.

Con l’amore è uguale. Perdi tanto di quel tempo a dire la vorrei così la vorrei cosà. Poi, manco il tempo di darsi una grattata al mento e ti ritrovi l’albero occupato da questa tipa saltata fuori da chissà dove che ti riempie la corteccia di cuoricini trafitti. Mò voglio vedere quando finisce il foglio di cellulosa grezza con cui si sta trastullando. Che non le salti in mente di usare me per scriverci parole come amore, cuore e iu-en-mi-forever.

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8 pensieri su “duezerounozero

  1. Se la pitecantropa comincia a scrivere iu end mi forever puoi sempre presentarle l’immobiliarista gay sui biglietti del quale potrà sfogare tutto il suo estro creativo da pitecantropa innamorata

  2. Ehi vacci piano con la tassonomia. Voglio dire, mica si nasce pitecantropi così, che basta salire sul primo albero che capita. Magari puoi diventarlo, ma un minimo di applicazione ci vuole, che diamine. Lei per ora è una normale scimmietta. Fa le capriole, lava la frutta e scarabocchia cuoricini ma nulla di più. Il giorno che mi sarà capace di scheggiare una selce e vedere Lebowski senza addormentarsi, poi ne riparliamo.

  3. Nell’augurarti buon anno (in ritardo) invito te e i tuoi lettori a votare i migliori film ed interpreti del 2009.

    VOTA I MIGLIORI FILM ED INTERPRETI DEL 2009!

  4. tuz tuz, vedere lebowski son buoni tutti…

  5. Ok, allora la prossima volta proviamo col signor Rublëv. Poi se le vengono le convulsioni vieni tu a farle gli impacchi di Ceccherini.

  6. il tuo albero sarà bellissimo, chissà che invidia i vicini.
    :-)

  7. utente anonimo in ha detto:

    la pitecantropa innamorata è il prossimo testimonial della tim?

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